Как пережить развод после 20 лет брака

Если ты решил развестись спустя 20 или 30 лет брака, то скорее всего чувствуешь себя ужасно одиноким. Как будто вы единственная в мире пара, которая разводится в зрелом возрасте.

Никто из близких тебя не понимает и не поддерживает, вокруг только и слышно: «седина в бороду», «с жиру бесятся» и прочие осуждающие фразы.

Конечно, можно было бы и дальше терпеть, жить по привычке, как все. Но несмотря на страх осуждения и боязнь перемен с каждым годом распадаются всё больше зрелых браков.

Предположение о том, что пары, состоящие в браке в течение двух или трёх десятилетий, будут вместе до самой смерти, ошибочно. Чаще всего такой развод связан с синдромом пустого гнезда, когда дети выросли и стали жить отдельно.

В пустом доме супруги вдруг понимают, что совсем не любят друг друга, как раньше, что у них больше нет общих интересов, иногда один из партнёров просто находит кого-то другого, моложе и интереснее.

Когда супруги разводятся после многих лет брака, они погружаются в тяжёлую атмосферу посторонних слухов и домыслов. Это связано с тем, за долгую совместную жизнь они успели создать большую семью, обрасти общими знакомыми, друзьями, коллегами, соседями. И все они пытаются понять смысл раскола.

Но сейчас тебя больше интересует не чужое мнение, а то, как пережить развод после 20 лет брака и найти в себе силы начать жизнь заново.

Недавно ко мне обратился мужчина, который решил развестись с женой после 25 лет относительно спокойного брака. Он не сумел найти поддержку в близком окружении. Друзья задавали ему одни и те же вопросы: «Ты переживаешь кризис среднего возраста?», «У тебя появилась другая женщина?», «А ты теперь купишь красную спортивную машину?»

Они воспринимали это как шутку, нервно хихикали, не знали, как реагировать. Они не представляли шестидесятилетнего состоявшегося мужчину в роли холостяка.

Но моему клиенту было не до смеха. Его угнетала и сама ситуация, и стереотипы, навязанные обществом. Даже на консультации он вёл себя робко и скованно, как будто сделал что-то плохое:

«Я думаю, что есть и другие мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, просто я о них не знаю. Но я думаю? Что в таком возрасте просто так семью не бросают. Это не прихоть, не распутство. Все эти годы мы с женой не были идеальной супружеской парой, просто сохраняли семью ради наших детей. Конечно, вначале мы очень любили друг друга. Но как бы мы ни старались, чувства угасли. Я ушёл только тогда, когда понял, что дальше так продолжаться не может. Что постоянный стресс медленно, но уверенно нас убивает».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о поздних разводах: что пятидесятилетние разводятся в два раза реже, чем тридцатилетние, что такие разводы происходят из-за кризиса среднего возраста или после того, как дети выросли и стали самостоятельными, или что разводятся только богачи, которым легко начать всё сначала.

Но, согласно недавним исследованиям, факты позднего развода несколько другие.

1. Уровень поздних разводов с 2000 года увеличился вдвое, но всё равно молодые люди разводятся чаще. Многие пары, которые прожили в браке более 20 лет не переносят клеймо развода, поэтому предпочитаю сосуществовать с нелюбимым человеком под одной крышей как соседи.

2. Самым большим фактором риска для позднего развода является не кризис среднего возраста, а семейное прошлое. Если это уже не первый развод, то решиться на него гораздо проще.

3. Хорошее финансовое состояние семейной пары может удержать их от развода. Это идёт вразрез с убеждением, что нехватка денег удерживает людей под одной крышей, потому что люди не могут себе позволить купить второе жильё. Но финансовые трудности из-за отсутствия работы и денег провоцируют постоянные конфликты, и как следствие, развод.

С другой стороны, более состоятельные пары при разводе могут потерять совместный бизнес и разориться.

К тому же, состоятельные пары имеют возможность консультироваться со специалистами по вопросам брака или жить своей насыщенной с напряжённым графиком работы.

4. Семена раздора были посеяны много лет назад. Тут уже не может быть никакой прихоти или спонтанности, проблемы копились годами.

Один мой клиент, мужчина, который бросил свою жену после 32 лет брака ради молоденькой коллеги по работе, говорит, что его поступок не был чем-то импульсивным. Он сказал:

«Я женился на девушке, которую выбрали мои родители. Мы разделяли одну и ту же веру. Наши родители были друзьями. Это была выгодная сделка. Между нами никогда не было никакой эмоциональной связи. После того, как дети выросли, мне вообще не хотелось приходить домой. Моя связь на стороне была симптомом, а не причиной распада моего брака».

5. Дети препятствуют родительскому разводу, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

Взрослые дочери обычно обвиняют отцов в разводе, так как их матери становятся более уязвимыми и зависимыми. Исключение составляют только те семьи, где было насилие, алкоголизм, наркомания и другие разрушающие факторы.

6. Стресс после развода длится несколько лет, даже если это решение было взаимным. После того, как проходит злость, начинают терзать воспоминания о хороших периодах жизни. Появляется ностальгия, сожаление и сомнение в правильности принятого решения.

7. После развода улучшается здоровье. Иногда облегчение и покой, которые наступают после прекращения бурных отношений, способствуют улучшению качества жизни и поиску новой любви. Это положительный результат болезненного процесса.

После двух десятков лет в браке ты начинаешь воспринимать себя не отдельной личностью, а частью семьи.

Таким образом, переживание развода после долгого брака, будет очень болезненным, потому что тебе придётся забыть о своей роли мужа и хорошего семьянина.

Какой бы серьёзно ни была причина расставания, ты должен чётко знать и понимать, как правильно расторгнуть этот союз с минимальными потерями.

Это особенно важно для тех, кого эта новость застала врасплох. В таких случаях стресс от развода ощущается как смерть близкого человека. Сильная боль, злость и горечь от неожиданности замедляют процесс восстановления.

Мужчины, оказавшись в такой ситуации, чувствуют себя опустошёнными, растерянными и даже нуждающимися.

Они испытывают естественный голод женского присутствия, чтобы снова чувствовать себя любимым и желанным.

Также наваливаются и другие, более прагматичные проблемы, связанные с финансами, разделом имущества, карьерой, бизнесом, опекой, алиментами, жильём.

Отношения со взрослыми детьми после развода

Если вы разводитесь после 20 лет совместной жизни, то наверняка у вас есть дети-подростки. Возможно, ты уже давно хотел подать на развод, но останавливал себя, ждал, пока дети станут старше, чтобы минимизировать психологическую травму.

В подростковом возрасте ребёнок обнаруживает свою индивидуальность.

И в центре его жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но, в то же время, подростки очень хорошо знают, что происходит в жизни их родителей, и они могут быть очень критически настроены по отношению к ситуации.

В большинстве случаев они не примут новость о разводе своих родителей, поэтому не нужно ждать от них спокойной реакции. Скорее всего, ты столкнёшься с враждебностью и резкими словами в свой адрес.

Поэтому прежде, чем объявлять ребёнку о своём желании покинуть семью, проконсультируйся с психологом и постарайся сгладить все острые углы в общении.

Развод – это всегда затратное мероприятие. Нужно сразу понимать, что тебя ждут большие траты не только на бракоразводный процесс, но и на период восстановления. И само собой разумеется, что две семьи дороже, чем одна.

К тому же, одних алиментов, назначенных судом, может не хватить на полноценную жизнь и развитие детей. Заранее обдумай способ увеличить свой доход. Новая или дополнительная работа отвлечёт тебя от грустных мыслей и не даст впасть в депрессию из-за безденежья.

Если у тебя есть дети-подростки, то ты, возможно, захочешь оставить им дом, чтобы свести к минимуму потрясения, связанные с разводом. Если это так, то заранее выясни, как финансово поддерживать два отдельных дома. Это особенно важно, если твоя бывшая жена домохозяйка и не имеет стабильного дохода.

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя настаивают на том, что они вообще не нужны.

Поэтому, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает в другую квартиру, постарайся сохранить с женой спокойные, деловые отношения. Не забывай, что в воспитании детей вам нужно всегда выступать единым фронтом, чтобы избежать подростковых срывов и манипуляций.

Независимо от того, сколько тебе лет, развод будет влиять на тебя финансово, эмоционально, социально и затронет все аспекты твоей жизни.

И хотя развод после 50 лет станет окончанием одной части твоей жизни, он также может стать началом совершенно новой и счастливой истории.

Главное – не торопиться. Сделай всё возможное, чтобы понять, как пережить развод после 20 лет совместной жизни, с какими проблемами тебе придётся столкнуться, и спланировать план действий ещё до того, как ты напишешь заявление на развод.

Если ты потратишь время на то, чтобы собраться, подготовиться, заручиться поддержкой, и, если сможешь, мирно расторгнуть свой брак без суда, то это будет идеальным вариантом для всех сторон этого процесса. Война всегда отнимает много сил, денег и времени. Лучше спокойно пережить это трудное время и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Как пережить развод: советы

Если тебе интересно, как пережить развод после долгого брака, рассмотри следующие практические и эмоционально нацеленные советы:

1. Не трать свою энергию на чувство вины.

Не к себе и даже не к своей бывшей. Между «ответственностью» и «обвинением» может быть тонкая грань, но только одно из этих понятий имеет потенциал для роста. Подумай, что привело к разводу, включая собственную роль в этом. Но не позволяйте вине себя поглотить.

2. Помни, что ты не одинок.

Не удивительно, что после развода от тебя могут отвернуться общие друзья и родственники. Ты почувствуешь себя преданным и ужасно одиноким. Большая часть твоей сознательной жизни была потрачена на сближение с людьми, которых теперь нет рядом.

В такие моменты ты усомнишься в своём близком окружении, начнёшь им не доверять, переживать, что они займут сторону твоей бывшей и перестанут с тобой общаться.

3. Смени окружение.

Но сделай паузу и подумай, что твоя бывшая жена далеко не единственная женщина, которая претендует на твою любовь. То же самое касается и бывших друзей, которые от тебя отвернулись.

Иногда полезно сменить окружение, чтобы найти себя как личность. Ищи этих людей. Впустите их в свою жизнь. «Освободившееся время» не должно равняться «одиночеству».

4. Лимитируй общение в Интернете.

Фейсбук и другие социальные сети могут скорее навредить, чем поддержать. Поэтому не бойся нажать «удалить» или хотя бы «сделать паузу». Последнее, что тебе нужно, — это раскиснуть и потерять лицо, шпионя за страницей своей бывшей.

5. Вспомни, что ты самостоятельная личность, а не дополнение к своей жене.

После расставания ты будешь испытывать «ломку», как наркоман без дозы. За 20 лет в браке между вами возникла созависимость, от которой теперь придётся отвыкнуть.

Одно из самых смелых действий, которые ты можешь предпринять – это избавиться от вещей, которые заставляют тебя погружаться в болезненные воспоминания и старые привычки.

Потеря дома, который вы купили или построили вместе с женой, может выбить тебя из колеи. Но оставаясь в нём ты, скорее всего, не сможешь двигаться дальше.

6. Реально оценивай свои финансовые возможности.

Ещё до развода крайне важно, чтобы ты тщательно и подробно контролировал свои активы и долги. Если ты и твоя бывшая жена уже на пенсии, то ты можешь иметь фиксированный доход или жить за счёт инвестиций.

Финансовый консультант – это выгодная инвестиция при разводе. Чёткая перспектива, даже с жёсткими ограничениями, избавит тебя от нежелательных сюрпризов и поможет двигаться вперёд.

7. Подумай об активном новом образе жизни.

50 лет – это только начало зрелой, осознанной жизни. У тебя уже накоплен достаточный жизненный опыт и знания для того, чтобы позволить себе яркую, интересную, насыщенную жизнь. Вспомни о чём ты мечтал в юности. Составь план на предстоящую неделю, месяц, год.

8. Найди своих единомышленников.

Присоединитесь к нескольким группам по интересам.

Это идеальный, бодрящий способ почувствовать себя любимым и желанным без необходимости знакомиться с женщинами раньше, чем ты будешь к этому готов.

Как и в случае с горем, нет однозначного способа преодолеть развод после долгого брака. Скорее всего, ты некоторое время будешь чувствовать себя «потерянным», и будешь удивляться тому, как ты докатился до такой жизни и волноваться о том, что ждёт тебя впереди.

Неблагоприятные ситуации всегда требуют выбора перспективы. Это становится нашим компасом.

Выход из долгого брака в свободную жизнь может показаться пугающим. Но ещё перед тобой открываются двери для новых приключений и более счастливой жизни.

Сделай шаг вперёд.

Живи не прошлым или будущим, а здесь и сейчас.